I´ve never done good things

2011-05-29T01:34:00.002+01:00

jag kommer aldrig att bli känd eller något. nuförtiden kvittar det. det finns vackra klänningar och långa nätter jag avundas, men jag skiter i det blå skåpet och acepterar. för jag hade en dröm när jag var liten. den drömmen är fortfarande klar och tydlig. tänk att älskas av en man som fortfarande i 2000-talet dansar som snubbarna i happy mondays gjorde på det däringa hustaket. min man älskar mig och han hade fortarande sväva med överkroppen och vifta med armarna dansen i tanken. han hade gjort allt för mig om han bara kunnat. han gör det varje dag i tanken.

2011-01-06T11:37:00.002Z

Han vaknar och kämpar för att komma nära. Tio minuter senare får jag honom att gråta. Jag vill mer än att säga förlåt. Jag vill trolla. Tiden går och det tjatas om att göra det bästa av den.

Jag trodde inte att vackra människor fick cancer. Men du ser, verkligheten slår oss. Och man måste likförbannat stiga upp ur sängen fast man inte vill. Tiden går och vi borde inte slösa bort en enda sekund.

2010-11-20T23:01:00.001Z

Gud vad jag älskar honom. Jag skulle vilja göra allt det där vi inte gjorde och det vi inte kommer att göra.

2010-11-15T21:22:00.002Z

Hur lever man när man inte vill att tiden ska gå? Framtiden skulle ju liksom bli våran grej. Jag hatar Gud och jag hatar slumpen. Någon djävel måste ju bära skuld.

Saknar Sara och Linn. En vacker dag ska vi stå raka i ryggen med refrängen till Gypsy i bakgrunden.

2010-07-05T00:06:00.002+01:00

jag gillar snus och jag gillar fortfarande att titta på tv fast det är sommar. jag hatar att sola, finner det rent meningslöst om man ska se det ur nyttosynpunkt. men när nattluften kommer in från balkongen så känner jag likförbannat den där längtan efter att man ska leva nu. ta till vara på hela skiten. men jag kan inte. du orkar inte och jag orkar inte. jag vill bara hålla din hand lite längre till, och efter det, lite längre till.

2010-05-22T17:16:00.002+01:00

verkligheten tar fanimej priset. knark, slag och allmän dekadens kan slänga sig i väggen. mitt hjärta är, och förblir krossat.

2010-04-03T22:29:00.002+01:00

min man får för lite cred. fast han ibland är gammal och grå så går han med på att gifta sig till to the end. och freudianerna kan fara åt helvete. det enda jag någonsin velat ha är en man som viftar med armarna som man gjorde på 90-talet.

2010-01-31T21:12:00.002Z

jag bryr på för mycket om allt för att kunna bry mig om något övertaget. för jag har hört att om man gör något så ska man göra det bra.
är det något jag vill med mitt liv, så är att slippa prata med så många idioter som möjligt.

2009-11-16T22:05:00.002Z

och så slog rastlösheten till. i dyningarna efter en raketfylla så önskar man alltid att man borde vara lite mer, lite bättre och sist men inte minst, att allt borde vara så förbannat mycket större. får man önska mer fast man har mat i mun.

tjata inte om solsken, jag vill att livet slår mig med en fet jävla smäll.

2009-11-07T23:22:00.002Z

det finns vissa saker som man önskar. som att perriquitan aldrig tog slut. eller att din bästa vän aldrig behövde gå hem. eller att det bara var en källargång till hon svor.

tillsammans skrapa ihop de sista riksdalerna för en dosa snus och en påse OLW.

2009-07-22T18:08:00.002+01:00

ibland saknar jag att kunna verka utan självdistans som förr i tiden. men visst, ge mig en flaska rött och inget är förändrat.

men jag har blivit äldre, fetare och lyckligare.

2009-07-07T01:16:00.002+01:00

gift dig aldrig med mannen som ringer på fyllan mitt i natten. han kommer lämna dig med en unge eller kalla dig för sköka. det är som för gud med dem. reglerna som gäller för oss vanliga dödliga kan de passera.

min jävla oas.

2009-07-02T20:10:00.002+01:00

det är så det är. förorten är förbannat grön och vacker från balkongen. hör ljuden från min mans tangentbord innifrån. mamma, jag skulle vilja räkna sekunder av total lycka just nu.

2009-06-17T22:54:00.002+01:00

det är så spännande med folk som vet bättre vem man är än en själv. och jag som trodde att jag blivit gammal nog för att fixa det alene.

2009-06-16T22:23:00.002+01:00

och idag är allt bara jävligt tröttsamt. varken byxor eller människor funkar. är det pga att jag inte passar i fina byxor som det andra skiter sig?

2009-05-31T23:34:00.002+01:00

landsbygden är sällan så vacker som när man står från sidan och ser mörkret innanför de röda väggarna. dammet är tyngt med historier som aldrig kommer bli berättade och känslor som aldrig kommer att uttryckas. för visst är det de männskor som bara bet i hop, de som gjorde det som skulles utan att klaga som är de allra vackraste.

mannen som sitter med flaskan har redan berättat sin historia så många gånger.

2009-05-28T22:52:00.001+01:00

när jag har druckit ett glas vin älskar jag min man innerligt. inte mer än vanligt. bara lite starkare, och det är viktigare att världen får veta det.

2009-05-27T23:46:00.002+01:00

det finns stunder då man minns sig själv. total uppgivenhet varvat med den häftigaste lycka som någonsin pumpats genom kärlen. vardera sak, förmodligen rena självbedrägeriet. men det är nostalgiska dagar i slutet av maj.
på tunnelbanan ringer jag upp kusin för att prata om vårt egna ord och om midsommaraftonen då hon skulle bli blind. hennes liv var över. ty hon levde för konsten. för vilken logiker som helst fattar väl att ögonen är en primär för utövandet. hon blev aldrig blind. vi åt gustavskorv senare på natten och vaknade ganska mosiga dagen därpå.

sommaren var alltid vår tid.

2009-05-10T23:11:00.002+01:00

det var en ung dam som talade i ett visst medium om att det är på modet att vara återhållsam. fan vad tröttsamt. sen när går det att lägga beteenden på mode och känna att man inte är ute på hal is? bort bort bort med detta svammel. sex är hett och trevligt, och det ska man ha vare sig man är gift eller inte. nej, det motsätter inte viljan om att inte bli utnyttjad. dessa kvasikristna damer kan komma igen när de hållit på sig tills de fyllt 30 och kommit upp i giftasålder. förmodligen har de redan då tröttnat på att plantera blommor alá valium och blivit feta på allt kakbakande.

2009-05-05T00:32:00.002+01:00

ska jag vara riktigt ärlig så önskar jag att jag betydligt mindre kroppshydda än vad jag har. jag vet inte riktigt om det handlar om dåligt självförtroende. snarare att jag höjer mig själv till skyarna och tycker att jag skulle vara helt fantastisk med urvattnade tuttar och smala spaltor.

2009-05-04T21:51:00.003+01:00

och jag tänker aldrig släppa min naiva livssyn. men det tar på krafterna att vilja tro på godhet utan att tro på gud. när inte han är logiken är det svårt att ursäkta verklighetens tillkortakommanden.

2009-03-31T00:33:00.002+01:00

självförtroendet tryter. likt som när man gick i högstadiet skäms man över att man tar på sig fel sorts skor. man står i ett hörn för att överraska med succén, men den vill sig inte riktigt. jag väntar på att de vettiga orden ska flyta ur min mun så som tankarna flyter inuti mitt huvud. det enda jag hör är klackarna mot stengolvet. de hörs fortfarande när jag sitter i soffan. och jag står bredvid och är sådär.

2009-03-26T00:35:00.002Z

det stör mig att markus birro sitter i tv och säger att moderaterna är fan så mer radikala än vänstern. och visst fan är det lätt att vara radikal när det gäller idioti. en bunt med redan existerande vettiga ideér är inte i behov av vare sig trender eller radikala förändringar.

2009-03-08T21:31:00.002Z

är man kär så blir man fet. jag borde egentligen skrikat ut mitt engagemang för kvinnor en dag som denna. istället bakar jag citronkaka åt den bästa och dricker zingo. moralen försvinner eller så har jag bara blivit gammal och såsig. stoppar in en snus kollar på liberianska kvinnor.

kvinnor kan! imorgon ska jag träna för att slippa bli fet.

2009-03-05T23:03:00.002Z

jag tycker om att sara är så liten och späd när hon ger en klänningar som är förstora för henne. jag tycker om att hon oftast skrattar åt mina skämt. det märks hur viktig hon är då man haft två dagar down och när man går hem från jobbet och det känns bättre.

2009-02-21T13:35:00.002Z

det var när jag åkte tåg som jag brukade bli som mest blödig. vred och vände på förhållandet med mor och far. avgudade blommorna längs spåret och frågade är det såhär det ska vara? efter varje möte så saknades det något. tåget var min väg till och från verklighetsflykten.

och såhär i efterhand känns allt ganska fånigt och onödigt.

I'm alright with you.

2009-02-19T01:12:00.002Z

jag längtar efter mamma. längtar efter att få berätta för henne om hur jävla lycklig jag känner mig. berätta om att trots att jag ser han varje dag så får jag rysningar när han snuddar vid mina ben i tunnelbanan. förvandlande till normalisering är en sjukt underskattad känsla. jag blundar, njuter och hoppas på att tiden ska stå stilla.

men jag har inte slutat tycka illa om gud för det. han är fortfarande pappan som aldrig dök upp. han är fortfarande skaparen till hororna i öst och den som knullar med dem.

2009-02-04T00:16:00.002Z

man målar hela tiden, under livets gång, upp perfekta bilder. mina bilder har varit föränderliga. många gånger har det hämnat och förhindrat min utveckling. min mamma sa till mig en gång:
-jag var likadan som dig en gång i tiden, men jag hade en man vid min sida och jag var inte ensam.
så allt vad pk heter kan glömmas och jag bryr mig inte, för helt plötsligt är jag i den bra skiten.

och det är en jävligt bra bild.

2009-02-02T00:04:00.002Z

den ene är en mästare på repliker ur astrid lindgren-filmer och den andre kan varenda synthlåt jag inte känner till. och jag kan inte låta bli, om än lite barnsligt och pubertalt kanske, men visst har det nog alltid varit så att världen underskattat oss en gnutta. om det vore så att vi knullat med varandra så hade det varit grundstommen, självaste praktexemplaret på hur kärlek ska fungera. och jag tror att jag älskar dem för just det de vill bli älskade för.

2009-01-10T14:12:00.002Z

visst är det ett jidder när jag gör något av ett uns självständighet. och visst är jag den, vars handlingar varit onda. jag är på väg att ursäkta mig, dra i vissa trådar för att säkra någons ego. för det är när vi pratar om önskningar och mål som aldrig slår in som vi älskat som mest. det slår mig att jag inte behöver ursäkta eller förklara. min önskan har slagit in. kanske inte som jag trodde, men den har slagit in och den är verklig. jag vägrar att plocka bitar av mig själv för att vara någon annan till lags. om det så blir att jag målas upp som satan på kuppen.

2009-01-04T23:29:00.003Z

det är inte det att jag är naiv, men varför ska det inte funka med att vara en snäll person utan att bli utnyttjad. tro mig, jag vet hur det är och hur man tänker när man är en cyniker och pain in the ass. jag har gjort ett medvetet val att försöka vara så snäll och god som möjligt, vilket borde vara helt jävla logiskt för varje levande människa. så varför finns då inte förnuftet och respekten?

så.. jag vill inte stå och vänta i tio minus och jag vill inte jobba övertid om det inte är uppgjort innan.

2008-12-30T23:50:00.002Z

fröken goes parmiddag. det har man ju inte gjort sedan jag och kristin drog på oss finklänningarna, lånade vin från hennes mamma och bjöd våra stiliga nittonåringar på fläskfilé. kan det ha varit -00 kanske? -08, sofie lagar stek och kan köpa spånken själv. och visst ter sig livet lite lättare när man har något vackert att titta på.

2008-12-16T01:00:00.005Z

just nu är jag så lycklig att det enda rätta vore att göra om min blogg till en sån dära livsstilsblogg som man bara vill spy över.

2008-11-30T21:53:00.001Z

jag undrar om det var i tonåren sist. jag fånler när jag går till tunnelbanan och jag har varken angst för gårdagen eller morgondagen.

2008-11-18T21:57:00.002Z

22.57 dagens sista snus. det gnager i mig att jag borde försöka skriva något vettigt igen. var så sjukt inspirerad på tunnelbanan idag. skrev ner det på telefon. som vanligt handlar det om gud sex. men ändå. efter jobbet imorgon så väntar två dagars ledighet. för hundronde gången ska sofie sätta sig ner för att göra en mind map över storyn.

2008-11-09T22:23:00.003Z

jag ringer till den far jag har. han blir glad. jag blir glad över att han blir glad. blir ännu gladare när han säger att min röst är helt förändrad. att den låter friare, kanske mera falcett, men mer bekymmerslös. och visst håller änglarna oss i handen när en far älskar oss.

endast en gång sen jag flyttade till stockholm har jag tagit sömntablett. inte pga av ångest eller sorg. mest av gammal vana för att jag kände mig speedad.

2008-10-27T23:49:00.000Z

jag förlåter Gud för alla hans synder mot mänskligheten. det är kul just nu.

2008-09-17T23:37:00.003+01:00

sörjer jag? det vete fan vad jag håller på med. alla mina kläder ligger i vikta högar på sängen. jag vill gå och lägga mig, men orkar inte riktigt avsluta uppdraget så jag tar mig en sista snus. jag är fast i händelselöshetens land. det var ju därför jag gjorde som jag gjorde. för att ta mig därifrån. jag tog mig två veckor framåt. jag har varken blivit rik eller färdigutbildad. inte heller har jag lärt mig att tro på mig själv. så jag snubblade och ramlade i ett hål. resning. tålamod sofie, din tid kommer.

så här sitter jag och lyssnar på bear quartet, och visst var det inte mer än ett skönt knull?

you don't have to say you love me

2008-09-17T23:37:00.002+01:00

när jag är onykter vill jag ha alla män. när jag är nykter vill jag bara ha den mannen.

crucify

2008-09-12T22:14:00.002+01:00

varför lyssnar man på skivan som han brukade förbereda med. balkongdörren på glänt, bara lampan på skrivbordet tänd och så säger han, fan vad fin du är sofie. sen ställer man sig på alla fyra och visar landskapet. jag är svag som alla andra människor. tappar greppet, saknar och gör det jag inte borde, men jag har ännu inte gjort det jag inte får göra.

imorgon är det bröllop. klänningen hänger på galgen med strumpbyxorna. jag ska vara så jävla fixad. så länge man inte ser jävlig ut så är det inte det jävligaste. så är lagen.

2008-09-11T22:18:00.001+01:00

att älska en pubertal man är sådär.

om jag nu trodde på återfödelse

2008-09-09T21:32:00.002+01:00

så skulle jag vara sångerska i en bar. bekräfta påhittad smärta och sorgliga livsöden bredvid pianisten.

touche, jag önskar jag var en man och fick sätta på någon i röven.

folkemmet ska hjälpa mig mot krossat hjärta

2008-09-06T22:02:00.002+01:00

gamla knep funkar inte. men jag är alltid lika fånig när hjärtat tryter. när ignoransen och konsten för att överleva är ett faktum så vill jag göra saker som att kasta sten på ditt fönster och sjunga en sån karl med gitarrkomp. inte för att jag kan spela gitarr, men i fantasin kan jag allt.

om sex timmar ska jag stiga upp för att koka grönsaker till min matlåda. för första gången i min karriär som arbetare så känner jag behovet av att bli vän med någon på jobbet. jag trodde aldrig att jag skulle vilja bli vän med en medelålders kvinna inom vården. men fan, vad jag gillar verkligheten när den spelar mina fördomar ett spratt.

och när jag spelat gitarr och sjungit så ska vi lyssna på mashed potato time med ronettes och heaven med robyn hitchcock.

2008-09-02T04:44:00.004+01:00

att vakna fem på morgonen är ju normalt.

jag budade till mig en fin klänning igår.

2008-09-01T23:21:00.002+01:00

livet går emot mig just nu. varken kaffe eller snus ger mig njutningens sötma i stunden. cipralexlagret på apoteket är utan existens. alkoholen är dryg när man är gammal. fysikens negationer vinner över escapismen. är rädd för att ha förlorat historien fast jag inte gillade det senaste kapitlet.

när ska jag ta mig ur min dvala och börja göra saker. jag vet att jag skulle fixa det om jag inte var så förbannat rädd för tabun. att vara en kvinnlig slacker är värre än incest.

den nya tiden.

2008-08-25T18:46:00.002+01:00

sitter på en station och är fruktansvärt bajsnödig. men toaletten har uv-ljus och är fruktansvärt äcklig. tågresan som skulle ta en timme och fyrtiofyra minuter kommer att vara upp i fyra timmar när jag kommit hem. jag vill hem till min lägenhet och slänga gamla sopor och använda icahandlarnas toapapper.

men jag känner mig ändå glad över att kaffet var gartis. de är allt ett par riktiga ögontjänare på sj.

le knoll & tott

2008-08-23T22:55:00.002+01:00

på onsdag åker finskjortan på! det blir det tågresa, countrypop och kusin.

2008-08-23T22:43:00.002+01:00

jag tror jag blir tråkigare och tråkigare med tiden. förr kunde jag åtminstone låtsas att gilla läget. jag vill varken ta livet av mig eller supa omkull nuförtiden. men jag orkar heller inte göra några större anpassningsförsök. folk försvinner, man ryggar lite, men skyller det lite tafatt på ödet istället för att göra något åt det. för jag vet faktiskt inte om jag vill.

2008-08-03T00:32:00.001+01:00

är det fel tid att drömma om cowboys?

Moa och Harry

2008-07-02T01:01:00.001+01:00

jag grävde aldrig ner breven. det var bara hot.

det funkade.

du kom tillbaka och försvann.

Im an absolute beginner

2008-07-01T22:33:00.002+01:00

jag inte den som är den, men jag har haft över två år på mig att bli van. och jag är dålig på ensamheten. skammen i att man har förlorat känns föga när man inser att man har förlorat.

2008-06-02T23:15:00.002+01:00

minns ni när pojkarna var vackra i airwalks. det är lika vackert som blommorna är längs järnvägen. och jag förstod inte några år senare att det var naturromantik.

2008-05-07T23:31:00.002+01:00

den jävla våren. 2008 är inget undantag. något är det med denna årstid som smäller diagnos bipolär rakt upp i ansiktet. knulla järnet med det vackra för att sedan gråta för att det är över. och jag skäller för att det är just jag och inte någon annan. jag kan inte känna någon annans lycka så därför vill jag känna min.

2008-04-29T18:54:00.002+01:00

vitsippor växer på kanten av järnvägsspåret. det är en vacker del av verkligheten. likt som verkligheten är vacker eller bedrövlig så är jag vuxen eller ung. när världen är ful så är det lätt att vara liten. idag så fyller mamma fyrtiosex, olivia tre och jag och j fyller två år bergochdalbana.

jag var hopplöst förälskad i en filosofidoktorand en gång i tiden. han sa att dexy's midnight runners var fåniga och för mycket. sofie är fånig och för mycket.

svart eller vitt

2008-03-26T11:11:00.002Z

jag vet inte om det är hormoner som spelar mig ett spratt, men jag har lust att be världen dra åt helvete. gud ska veta att jag kan jämra och klaga. det skulle vara så mycket vackrare om människor kavlade upp ärmarna och försökte leva.

loud and clear

2008-03-19T13:25:00.001Z

jag håller på att ta livet av familjens hund med no peace for the wicked.

2008-03-15T10:30:00.002Z

det är ett jidder att inte kunna tro på sig själv, och dörren till det mörka rummet är öppet. om man ändå kunde knulla till sig tröst av gud eller något.

2008-03-05T16:00:00.002Z

jag tror jag har tillägnat varje låt med the jesus and mary chain till grejen. regnet som fördel istället för nackdel.

du, jag och regnet. nåväl.

this war has nothing to do with us.

2008-03-05T12:02:00.002Z

mitt hem är min borg så därför öppnar jag i underkläder.

"Hur påverkas ditt liv av att Jesus dog? Varför kan man säga att det var den största kärleken som någonsin visats? Och vilka är egentligen Jesus vänner? Man kan faktiskt bli en av Jesu vänner, och därför inbjuder att minnas Jesu död, något som han ville att man skulle göra."

och jag tror inte att den kärleken är större än någon annan. antingen existerar den i sin fulla mening eller ej. så därför nöjer jag mig inte

manic monday

2008-03-03T15:35:00.002Z

jag undrar om betingning är skiten för att få mig ordningsam. mor och far har slutat riva håret för att de ska ha något kvar. och jag lyssnar på northern soul istället för att städa.

och det som får mig att vilja andas denna vecka är försenade pengar och hanna.

2008-02-12T22:42:00.000Z

linus svarade: men du gillar ju filosofiska rockstjärnor. jag sa att sexet var bra och att jag var trött på att höra eurosport i bakgrunden, men jag glömde att nämna den svarta kjolen från randiga rutan. vardag och jag köper fina gardiner på second hand. väntar naivt på det oväntade och läser nån sida hylinger då och då. jag tror jag har fastnat och det är otäckt, om än mer så grämer det mig att jag lurade mig själv och tyckte mig känna doften av nya vindar.

2008-02-11T01:03:00.000Z

han snarkar och jag kan inte sova. borttappade sömntabletter och man äter sig fet när verkligheten är tråkig. vem ska trolla och ändra när inte gud finns.

oh you silly past time of mine

2008-01-29T21:21:00.000Z

gud, pappa, styvpappa, älskade och älskare, när mor står på min sida så dalar herrarväldet. ja, jag är rättt man att tala om moralen då jag tror på det goda.

jag gick med en zombie

2008-01-11T23:42:00.000Z

jag skulle vilja bli gammal. på det viset som jag och lisa bestämde oss för. historien är nästan avslutad och vi kan dricka rödvin utan att några andra än hemtjänsten bryr sig.

bam bam bam satelite of love

2008-01-10T12:06:00.000Z

det känns som att ta sista bussen hem från en dålig kväll. guldregnet som aldrig kom. det enda man gör är att frysa av regnet som är blandat med snö. 2007 var en röra och jag borde städa upp. förbjuda mig själv att hamna i stiltje och våga unna mig att vara mig själv. fast det är som med en gammal kärlek att man glömmer.

2007-12-29T13:02:00.000Z

det är något behagligt med doften av nyfärgat hår när man ligger under täcket och handen drar neråt. huden är trasig, sinnet är snurrigt. man kan fortfarande hitta hårnålar i soffan om man tittar riktigt noga. och jag gillar känslan av att inte ha någon koll.

window baby med Radio LXMBRG känns så jäkla rätt då jag lider av storhetsvansinne och får för mig att jag är en viktig del av en historia.

2007-12-07T00:45:00.000Z

om inte för cancern så för sinnelaget. knulla på medicin är ändå inte lika roligt. jag skulle vilja nynna the end is near. hela mig själv, gå i kloster för att sen kunna basunera ut, i did it my way.

baby, it's you

2007-11-30T12:30:00.000Z

den ene gör det fancy och den andre gör det jävligt rätt.

2007-11-25T15:02:00.000Z

har man blvit tantsnusk när man sitter och lyssnar på pretenders och tycker att Chrissie Hynde är jäkligt häftig i hemlighet? när man slagits med svärd och sköld mot gubbarna och upptäcker att man rider på samma hästar. tecken på stagnation kanske. jag behöver lite bränsle för att elda upp vardagen.

jag menar, vad är det för dag då man googlar på män i svarta bågar bara för att få upp den.

2007-11-15T15:34:00.000Z

jobb i natt igen. jag känner mig gammal och tråkig. eftersom jag är för feg för att knarka så behöver jag mig ett riktigt jävla skjut.

2007-11-14T12:57:00.000Z

jag drömde i natt att någon sa:
-va fan har du så känsliga bröstvårtor för? det är ju inte direkt så att du är oskuld!

ja, vad ska man säga. oskulden var slaffsig och kanske tragisk, men jag sörjer den föga. jag sörjer hellre den bild man försöker måla upp av verkligheten utan att ha en jävla aning.

2007-11-12T13:05:00.000Z

under fyra minuter så tänkte jag på dig som en tonåring. så som vi drömmer om att tänka. på grund av en fånig låt. jag vet att du skulle tycka att jag var vacker i en pälsmössa. snön faller ner på håret som är utanför mössan precis som när man var liten. skulle det inte vara vackert älskling?

det var själva fan att man ska behöva känna sig som rasken när man går ner till konsum för att köpa snus. för dåligt klädd och du är en slarver som istället för att skaffa dig ett jobb funderar på att lära dig rappen i erasures cover på take a chance on me.

2007-11-05T21:47:00.000Z

min man ska snärta mig på rumpan med rökrockskärpet. jag har aldrig lyssnat på jazz, men då ska vi lyssna. jag har aldrig blivit kåt av en porrfilm, men klyschor är riktig jävla erotik för mig. vi måste överväga våra fantasier och önskningar då de är andrummet från verkligheten. så låt dem vara vackra och långt bort ifrån din verklighet.

2007-11-03T12:04:00.000Z

dagens grej!

jesus dog för någon annans synd, men inte min.

hoho.

2007-11-03T10:50:00.000Z

jag drömde inatt att jag skaffat mig en hylla till hallen där jag kunde ställa alla mina skor. silverpumpsen stod brevid remskorna från 70-talet. de ljuslila klackskorna från 50-talet stod övanför mina skotskrutiga dr martens. det var vackert.

jag köper dem för billig penning med sinnesbilden om platsen med spänning. verkligheten är att det är ytterst få tillfällen jag använder dem förutom då jag står framför spegeln och åker släde i fantasin. jag går runt i sneakers och kommer att vara arbetare som alla andra.

det är min lott i livet.

this is what you get when you mess with us

2007-11-02T11:01:00.000Z

det finns vissa dagar då det banala får mig att pirra. en sönderhackad ok computer som hängt med sen högstadiet och mina största kärlekar. man kanske inte får prata om stora kärlekar vid en ålder av 24. nåväl, jag har aldrig haft tålamodet till att läsa regler eller manualer.

allt oftare längtar jag efter att bli vuxen och anpassning. men idag så hackar ok computer jävligt skönt och tonårsfantasin vinner överlägset, och jag är glad.

2007-10-26T10:09:00.000+01:00

jag är utan inspiration. fan, jag skulle behöva en musa. det kanske skulle räcka med en fylla och att jag slutade lyssna på country. jag ska köpa strumpbyxor och låtsas vara på ett helt annat ställe. kanske kommer det att regna confetti. jag pratar om ljuset fast jag inte tror på gud. lycka är fan mitt svåraste byte.

dagen låt, bigtime!

pulp - i´m a man

2007-10-15T20:55:00.000+01:00

denna helg har jag blivit utskälld, pratat gamla minnen, somnat på en matta, träffat gamla flammor, tagit en springnota när jag åkt taxi, delat täcke med hanna och linus och sagt till någon att hjärtat sitter kvar på den gamla platsen.

vissa saker kommer aldrig att förändras. och som vanligt så önskar jag mycket, blir uppgiven och sliter på gamla klyschor, men på något sätt så känns det hälsosammare än tidigare.

2007-10-10T23:10:00.000+01:00

en u-sväng och det handlar inte längre om dig sofie. och jag önskar att jag kunde hålla i dig som en mor gör. när orden fattas så ska du veta att jag önskar en låt som ska räcka till, eller åtminstonde berätta att jag finns. det är din tur.

jag önskar låtarna från sommaren då du haffade mig med den tanige journalisten eller då dina tår var överallt i soffan och herrarna kanske var utan betydelse.

2007-10-05T08:54:00.000+01:00

gröt med äppelmos är gott. de skulle vara nöjda om de såg att jag ställt klockan för att stiga upp och göra gröt. och vad som kanske skulle kunna kallas för en seger är att jag kan lyssna på min granada-skiva och tycka att det är riktigt behagligt. det har jag inte kunnat sedan p:s ord slog mig hårt som fan i magen för x antal år sedan. kaffet är förvisso svagt, men min perkulator är totaly insane. jag får njuta bästa det går. och det är trots allt ganska behagligt.

och jag önskar att alla mina kära skulle få lugn och ro.

2007-10-02T23:43:00.000+01:00

när jag gick till gymmet funderade jag över hur bra glamour är. hur korrekt det än är så ser jag det varje kväll. det kittlas när eric kallar sig och brooke för "the dynamic duo". allt som är långt ifrån verkligheten kittlas. och ibland går det så långt att jag nästan tror på ett ständigt tillstånd av välbehag. under tiden på gymmet hinner jag få för mig att en man försöker ragga upp mig. jag hinner dumpa honom i tanken innan jag tränat klart. verkligheten hetsar och han blir inte perfekt i fantasin.

jag hinner precis hem till andra delen av glamour och duschar när ridåerna gått ner.

2007-09-27T22:20:00.000+01:00

jag vill ha någon som älskar mig när jag är full och lyssnar på hefner. det är småpotatis och det är tonårsdumt. mina två svagheter, och sången är min verklighet.

2007-09-26T12:26:00.000+01:00

natten gav mig ett hårt knytnävslag i magen. men det är ny dag och jag kan fortfarande stå fötterna. jag önskar att någon hade sagt åt mig "att det glamorösa är det oglamorösa sofie".. jag har matchvikt, men jag kommer aldrig att lära mig boxas. att slåss är fult, och smärta är bara onödigt obehag.

jag skrattar fånigt när jag lunchar med linn. tar ett extra glas cola light fast jag inte vet om man får. sen dricker vi kaffe med tillhörande hallonkaka. och jag skrattar när hon säger att han sålt sin tv bara för att sälja den. sara skriver sms som lugnar.

de är mina vardagshjältar.

2007-09-25T21:51:00.001+01:00

jag skulle vilja tillägna alla mina gamla älskare med en varsin klassiker från 90-talet.

2007-09-25T18:53:00.000+01:00

jag är trött på mig själv för att jag inte gör något vettigt. det är ett friskhetstecken säger min läkare. jag vill att allt ska hända nu. 1 2 3 och jag har klättrat upp för samhällets väggar. nya lakan och nya män, jag vet inte hur jag vill att det ska lukta. men det är mitt sätt att gå vidare, att gå framåt. jag minns fortfarande hur du luktar. mensen hindrar älskog. det skulle vara för intimt. så jag saknar dig just nu.

hey mr soulmate

2007-09-07T01:27:00.000+01:00

hey mr soulmate

skulle jag klä av mig naken, kanske skulle jag gråta en skvätt. förlåt, de kommer att slicka mig medhårs. en dag har gått och jag tycker fortfarande inte om verkligheten. ska jag prata om dig babe som inte har telefonen på när jag vill hetsa?

jag är barfota, jag saknar dig och jag har ångest.

2007-08-25T21:58:00.000+01:00

för några timmar sedan tänkte jag att det skulle vara en dag för dexy´s. bäddade sängen och sjöng med mina syskon. stekte falukorv och kokade makaroner. skar i skivorna som linn har lärt mig. det skulle ha varit en bra dag för dexy´s.

2007-08-24T21:52:00.000+01:00

jag dricker pepsi och snusar framför datorn. och jag som trodde det skulle vara spännande. ny medicin och nya samtal. du är för snäll sofie. du måste säga ifrån sofie. vända ryggen utan att tänka. brevid skärmen sitter ett vykort från lisa. catherine vinkar åt mig. hon vinkar åt mig och inte åt någon annan. jag blir nervös av halvdana ting. verkligheten består av sant eller falskt. men jag ingen aning hur de ter sig. jag vill att allt ska kännas som sant.

2007-08-20T12:41:00.000+01:00

jag vandrar vidare i det händelselösa. ibland tar jag på mig en klänning och mimar till hallå och tänker att jag är någon annanstans. kollar på film för att kunna somna, tiden går alldeles för snabbt utan att händelser. det känns som synd. och ännu en dag som är lika som den igår.

läser veckotidningar istället för att kolla på porr. synd är alltid synd.

är det era skriker vera

happy birthday dear president..

2007-08-17T08:08:00.000+01:00

happy birthday to you..

24 höstar, mamma bakar tårta, väcker mig med en klapp över foten och kämpar för att göra situation till den bästa. och jag vill säga att det inte är hennes fel. ett kort från lisa i paris. anspel på en tid som var. jag skrattade och saknade. för det var en tid då man nästan kunde förväxla fantasin med verkligheten.

2007-08-02T22:55:00.000+01:00

uppfyllelsen lyser med sin frånvaro fast jag gnuggar som fan på flaskan. jag förstår inte vilket trick man ska köra med. försöker att ändra formuleringarna på önskningarna, men det funkar föga. det förvandlas mest bara till en ständig längtan. jag skulle uppenbarligen sälja min själ för fem sekunder av genuin lycka.

ja, jag sitter här och längtar och får för att london boy med bowie är mitt livs-soundtrack. maid of bond street slår ut allt jävla vett jag har just nu. beviset på att man inte kan lära gamla hundar att sitta är sofie. och jag säljer min själ för fem sekunder av lycka. genuin vete tusan.

2007-07-16T09:55:00.000+01:00

man skrattar åt det sjuka, men det gör fortfarande ont. norén ute på landet, om man har svårt för storstaden i sig är det bara att söka sig till lågnäset där spänningarna är så tydliga att det går att spela gitarr på skiten. jag har inte slutat drömma om bättre tider, men tålamodet börjar tryta.

2007-07-10T12:59:00.000+01:00

de dagar då det gör ont att andas. tankens vänner lämnar en och man är ensam. tvungen tacksamhet, magen värker och jag längtar bort. jag vill inte vara sidekick, jag vill vara sofie. och jag fortsätter att ursäkta mig.

2007-07-04T21:59:00.000+01:00

att hata medelklassen är föga spektakulärt, men jag valde aldrig självmant att lämna skiten.

dagens bästa:
tack. nu började jag gråta. du får aldrig försvinna från mig. vi är ju grabbarna med avskurna snoppar.

dagens näst bästa:
jari laddade ner hela säsong 3 av project runway åt mig.

läget är:
livegen

2007-07-02T21:48:00.000+01:00

det är sexigt när min man köper tidningen klick åt en, eller när han slår på van morrison då vi ska knulla.

det är kanske inte bara sexigt. det kanske är kärlek.

2007-06-25T22:53:00.000+01:00

när man inte vet vad man vill blir man omedvetet hängiven till att jaga passionen.

jag rengjorde min perkulator och den bryggde felfritt. men i kylen finns inte mycket mer än gammal feta och unken ruccola. jag blir vuxen senare än andra. mamma hämtar mig och jag äter glassbåt från frysen. vykort från en far som aldrig funnits. han snorklar med en brud i filippinerna. god mat och myyyyycket kärlek som det stod. vem bryr sig. lojaliteten är vackrare.

det är otäckt, men jag vill ha kabeltv så att jag kan se "en förlorad värld" och "project runway". så länge får jag lida med ida som är så jävla fantastisk i soldattorpet.

2007-06-24T15:37:00.000+01:00

när svarta madame går förbi så sitter jag bara och skakar. var det hon eller jag som var ond? jag söker förlåtelse genom att le. jag har blivit en fjolla som inte längre kan ljuga. eller så håller jag på att bli människa.

någon säger åt mig att det kan inte vara spännande jämt. älskade ligger och sover, han har nyss sagt att ett dåligt beteende inte betyder att man är en dålig människa. den som hårdast dömmer sofie är hon själv. perfektion måste ju trots allt vara det vackraste.

2007-06-18T13:40:00.000+01:00

Kristna flickor, en touch av rep. Det är inte porr. Det är ett töcken av att det inte är som det ska. Magen värker av att ingenting finns. Paranoia och magen värker ännu mer av att jag inte vet vad som räknas. Samtidigt tycker jag att pale saints är förbannat bra. Jag borde ha varit någon annanstans, men imorgon ska jag träna för att behålla min skönhet. Det är viktigt att vara vacker när man inte vet något annat. Kanske borde jag ringa britt-marie och hetsa om medicin. Back to zombie och föga sexlust. Det kvittar. Jag kan ändå inte knulla på riktigt längre. Dessutom så hatar jag att ta ”the hard way”.

2007-06-13T21:50:00.000+01:00

folk sjunger nationalsången och den blomstertid nu kommer. jag viskar till mamma att där går en gammal flamma. han som fick mig att säga att jag spillt gröt på tröjan när jag gick i åttan. jag hatar alltihopa. föräldrar som skrattar åt de tokiga ungarna, och till höger om mig sitter det en tjej med lösnaglar. och trots att jag befinner mig på en bygdegård så känns det jävligt trångt och instängt. det är en konst att andas av den luft som man själv inte står för.

saknad efter hanna som åkt tillbaka till staden. banana som skålar med lugnande och är sjukt vacker när hon ligger på bryggan med behagen fria. påminnelse av att man kan vara något annat. och jag kan leva efter 30 för att jag vet.

2007-06-08T20:21:00.000+01:00

det spelar ingen roll. med eller utan alkohol, så är my wife & my dead wife med robyn hitchcock kvällens och så många andra kvällars vackraste låt.